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    愛上彼岸花


     你能說清什么是愛情嗎?        大香蒸伊人在播放線


      那你能說清你這一生中究竟愛過多少人嗎?

      你不能你永遠不能說得清楚因為你還什么也不懂呵。

      愛上彼岸花一

      似乎還記得第一次的時候吧,那天是在我的宿舍,跟一個小溜子,那個女孩子很小,奶子幾乎就沒發育,但是以為我以前根本就沒碰過丫頭,所以對這樣的貨色也不得不感興趣。 開心激情


      她是我同事帶來的,但是她卻喜歡我,很奇怪的事情,我同事大怒而去,我暗笑不已,交往了幾次我就把她衣服脫光了,但是由于我根本不懂怎么做,所以一直也就是摳摳摸摸罷了。其實更重要的原因是,我怕她因此纏上我,而我,根本就不可能愛上她也不能和這樣的女孩子在一起的,以后的日子里我經常問自己,那個時候的你是不是混蛋?單純的為了情欲而放棄了自己的原則?誰能說得清楚呢?

      她是我的第一個女人,雖然從嚴格意義上講也許我那次并沒有做成功,但是,我一直認為,她,是我的第一次。

      我和她躲在宿舍,同事們在外面打牌,我插好門后就把她又脫光了……“不是叫你來這里就穿裙子嗎?”

      “為什么阿”她故意問“嘿嘿”我手沒有閑著,從上摸到下面她的桃園洞,她哼哼唧唧的擺著她的腿,迎合著我的動作。奶子太小了,親了以后就沒興趣了,就嘗試著壓在她身上(真的沒經驗,甚至不知道肏什么地方),弟弟早就怒發沖冠了,努力了幾次,都不得要領。

      “幫幫我”我懇求到“嗯”她手握著我的弟弟,可是她也不知道該怎么辦,雖然她是個小溜子,也被人泡過,可是她很珍惜自己(她說的,我相信),也從沒這么深入的做到我這些,那么其實我也算是她的第一次了吧。

      終于擠進去了一點點,在往里她就喊疼了,我不忍心,也就不敢使勁動了,就這樣,我也興奮的要崩潰了。

      她皺著眉頭,強忍著痛,我伏在她身上左思右想,考慮這是不是一下子肏進去,她疼也就是這一次啊,但是我還是不敢,究竟怕什么呢?是不是自己在心里看不起她,不想這么輕易的付出自己的第一次呢?……正在猶豫的是時候,門突然開了,傳達室的胖子闖了進來,我一下子愣住了,他也愣住了,就這么看著被窩里我趴在女孩子身上,然后他“嘿嘿”干笑兩下,趕緊出去了。

      一下子沒性情了,他媽的,這個死胖子,我知道是我同事搞的鬼,沒告訴他我正在里面辦事(我知道那個小子一直對我霸占這個溜子不滿),女孩羞的一下把被子蓋在頭上,順便把我推了下來。

      我知道這次做不成了。

      但是這次算不算我做了呢?

      此后再沒這么方便的時候了,也許是我不想再這么下去了吧,就把她趕走了,她悄悄的在我上班的時候來過幾次,我都是很正經的和她談話,又把她送走了,再沒有這么肌膚相親過。

      其實我知道她是喜歡我的,但是我不喜歡她,那為什么又和她在一起呢?  婷婷最新五月天網址


      她叫做——麗,和我的記憶里的那個最心痛的女孩子的名字一樣,但是,她們是完全不同的兩個人。

      還記得最后一次送她回家時的情景,那次以后,就在也沒見過她……我們倆走在鄉間的小路上,從這里走可以只用半個小時就送她到家,要是走大路,那兩個小時也到不了,一般她都是搭便車過來,然后坐廠得值班車走(我的單位和這個廠不是一個系統,只是在這個廠工作,所以我不怕別人知道),那個年代,大家玩的都是溜子,雞還沒有出現在我們的這個小城呢,不過這輩子,我也就只和這一個小溜子交往過,以后的日子,我上的都是良家婦女(蔫知道我沒有付出感情?)摟著她走在星空下,耳邊傳來了蛙鳴,一切的一切,都是那么的溫馨美好,捏著她沒發育的小奶子,有時候摳一下她的下體,逗她一陣的嬌笑,她說:我喜歡你我也喜歡你,我回答,其實我沒敢看她的眼睛,如果她看到我的眼睛,她就會知道,我是騙她的。

      “我們家馬上就要搬家了”她沉浸在快樂之中“到時候邀請你來做客”

      “好啊”我敷衍著,鬼才會去呢,雖然我不怕別人知道我的放浪,但是也不想別人把我看扁了,和這樣的女孩在一起,我真的覺得不可思議。

      到了家屬區大門口,她不愿進去,看著我,我也有點欲火中燒,看看周圍沒有人,就把她拉到溝邊一個老鄉看田的小破草房,啃了她幾口,摸了她幾下,想做,但是卻是不敢再這樣的環境下脫光了衣服,誰知道會不會有老鄉出現呢。

      “我回去了”她靜靜的看著我,一剎那,我竟有些心痛的感覺“祝你快樂”我看著她“以后好好過,不要再和別人來往了”

      “嗯”她似乎想流淚,我狠狠心,不可這么下去了,我還有我的生活啊“你走吧!”

      她親親我的面頰,轉身走了,從此就消失在我的生命里,十年過去了,我再也沒見過她,只是后來聽跟我上班的那個女孩子(多年以后她也和我有了關系,但這是后話)說,她在交通車上見過那個叫莉的女孩,出落得格外的水靈,旁邊有一個高大帥氣的小伙子,應該是她的丈夫吧,我算了算時間,她已經22歲了,真心的祝愿她快樂,從此不要想起我來吧!

      愛上彼岸花二

      和她散了不久,我就認識了芳。  五月天激情小說


      那年我十九歲,而芳,已經28了,現在我寫這篇文章的時候,也正好是28歲。

      和她是間接認識的,本來是她的同事打電話來找我同事的,正好我接到,于是我們聊了起來,她下班,芳接班,于是把電話也接了過來……因為芳也曾經在我所在的區域工作過,所以我們聊得很投機,沒有什么代溝的感覺(也是我這個人少年老成,和什么人都能談在一起),后來聊的多了,經常是通宵的聊電話啊,沒什么好說的了,就聊到了成人話題,現在想想,都忘記了具體聊什么了,但是我知道,她也是愛這個的,不然我不可能有機會做了她的……“見見吧”我心懷不軌,因為我知道她經常一個人值夜班的“你來吧”她很干脆。

      “真的嗎?”我到有點心虛“你來吧”她又說,“明天晚上我自己在,你10點過來吧”

      ……

      什么都不用說了,我明白了,但是又不敢十分的確定,是真的嗎?萬一她找人來*我,怎么辦?想想不可能騙我吧,她也不是什么好*阿,不然在電話里什么都敢和我說呢?

      去就去吧!!!真應了那句話呵,色膽包天!

      28歲的女人,什么感覺呢?盡管我和莉有了肌膚之親,可那終于不能算什么做愛吧,帶著這種疑惑與激動,終于熬到了9.50分,打了個電話(那時候我還沒見誰有手機呢,IC電話更別說了),幸虧還有沒關門的小雜貨店,聽見她說“來吧”

      那時候的心情,慌亂中帶著興奮,迷惘中帶著期待,猶如上戰場一般(你敢保證就一定是你所想的那樣嗎?)就到了她們單位辦公樓,看了看,門衛沒人(她說就算有人,你直接進來他也不會管的),然后快步上樓,整個樓只有6樓她的辦公室有燈,她是她們單位總機房的……也是第一次見她阿,她們單位我很熟悉,曾經來過這里找朋友,所以我輕車熟路的就上樓,一直在想,她長的什么樣子啊,別不會嚇倒我吧(那個年代還沒有恐龍一說),也許是聽到了我的腳步聲吧,她走出來接我,“過來吧”我笑著,掩飾內心的空虛緊張,進了門,才看清楚她的臉,有點蒼老,但是還過得去。

      我不是吹牛,19歲的我,長的真還算是玉樹臨風的,那里像現在阿。胖的都沒形了。她也笑著,看得出來她也有點曖昧。

      “那我不走了阿”我明知故問“愛走不走”她白了我一眼。 歐美日韓在線無碼


      先是陪她聊天,看她接電話插轉電話,真像現在就抱住她,可是我哪里敢阿“你打長途吧,沒事的”她看出我的無聊“俺往哪里打阿?”我說“都不認識人”

      “再過一會就沒什么電話了,別著急阿”

      好,我就走到她們機房后面看了看設備,又轉了出來,看她,心里一沖動,竟然一下子從后面抱住了她,她沒說話,頭靠在我的胸前,閉上眼睛,似乎睡著的樣子……其實那一刻,我好怕她翻臉不認人阿,誰叫我那時候太小了,都這個時候來了,她還會翻臉嗎?嘿嘿“好了”她拍拍我的手“現在不會再有什么電話了”

      我松開她,看著她走到一排更衣柜面前,打開,取出一床被子,鋪在值班床上,我看看表,11.00,“不會有人來了吧”我擔心的問。

      “嗯,沒事的”她向我笑著,我看出她的眼里的一種曖昧的情緒,迅速燃燒了我,我一下就把她撲到在床上。

      “你這么小,就……”她躲著我的嘴巴我哪里還顧得上別的,著急的就掀她的衣服,尋找我的美味之源,她的胸罩阻擋了我,我不想打開它,直接就想推它到上面,好親到她的奶子,但是她皺了皺眉頭“怎么,疼嗎?”我擔心的問。

      “從后面解開它”芳說,于是我把手環抱了她,尋找她的扣子所在,解了半天都解不掉“笨阿”她笑話我到,然后自己手伸到背后,輕松的除掉了胸罩……誠然,她的奶子比莉的大多了,也好看多了,但是還是小(我經歷過的女人之中,只有我的那個女同事玉的奶子碩大,摸起來很有手感,別人都是一般化了),我也顧不得許多,使勁的嗦吸起來聽見她的呻吟,現在的我知道她那時候是動情了,當時不了解這些阿。

      于是想除去她的內褲,她穿了一工褲,褲腰很大,手直接摸了進去,觸摸到了她內褲的邊緣,她一挺肚,我的手就不能再往下了,“你想干嗎?”她眨著眼睛問我想干嗎?嘿嘿,你說我想干嗎?但我很害羞的,哪里說的出口,只好干笑。

      她逗夠了我,才縮了縮肚皮,我拉開她褲子的拉鏈,把她扒的只剩下蕾絲內褲了,她的皮膚很白,大腿也頗為肥碩,汗毛很少,光溜溜的,我的弟弟早就在內褲里一柱擎天了,巴不得早點找到溫暖的所在了。

      她抬了抬屁股,我順利的脫掉了她的內褲,只看見密密麻麻的毛參差不齊的聳立著,手蓋上去,她低呼一聲,緊緊的摟住了我的背,一時無法再繼續動作,我只好親她的嘴巴。  高清無碼在線觀看


      她卻左右搖頭,似乎不肯和我接吻,我強行堵住她的嘴巴,使勁探索她的舌頭,她不再掙扎,也伸出舌頭迎合我的進入,最后一下推開我“我快喘不過氣來了”

      正在這時,電話響了,嚇了我一條,她轉身想從桌子上拿到電話,白白的大半個胸脯于是全部暴露在我的面前(我不喜歡關燈,她也沒有說要關),我輕輕的壓再她身上,舔她白皙的皮膚。

      “這么晚你才打電話來啊”她對我擺擺手,示意我不要出聲,我就收了手,坐在她旁邊,聽她細聲細語的講了一會電話,這才放下。

      “誰呀?”其實我可以猜到這個時候打電話來的是她對象“他阿”芳撇撇嘴,我不再問什么,因為我早知道她這個對象是剛介紹的,正處于觀察階段的。事后芳告訴我,我還是在他前面的……“進來吧”芳輕聲的說她的功夫很高,因為在以后的日子里,我再沒遇見比她更會玩的女孩子,我不想把我的文章寫成黃色小說,我也不擅長性愛描寫,我只是告訴你,在我這段濫情的歲月里,我是經歷過怎樣的精神煉獄阿,你也曾有過這樣的時候,激情過后的空虛與無奈吧,為此,我寫下這段往事,這段我將銘記一生的心路阿記得那次我在她體內射了,我不懂得什么叫做避孕,她下床后走到一個痰云前面叉開腿,使勁的尿了一泡,我才知道她是想通過這種方式排除我的精液,天知道管不管用啊,我又把她拉上床,因為我的弟弟又直了……一晚上我做了4次,每次都射了出來,她吃驚的看著我,以至于在我上班的時候打電話來夸獎我“你真的很有勁”,被我的同事聽到了……躺在床上,聊天,我問她“我是第幾個?”(以后我才懂得這么問女孩子一點意義也沒有)她瞪了我一眼,沒說,不過告訴我她的第一次是在她十八歲的時候,被一個比她年紀大的男人奪走了,“你十八歲?那時候我還再上小學呢”

      “是阿”她笑瞇瞇的“你是個小孩子!”

      我和她講了麗的事情,告訴她那次我沒有射精,算不算第一次呢?她還是笑,不說話。

      第二天早上我很早就醒了,這樣的環境下我始終擔心,無法安然入睡,5.30我就走了,下樓后看見她站在窗子那里看這我離開,我揮揮手,走了。

      此后,和她散了幾次步,來她這里又做了三次,將近三個月的交往過程吧,她們那里就撤掉總機,她下廠上班了,再沒有合適的機會了,我不太喜歡她,年紀不是主要的,關鍵是她好像有點和我做交易的感覺,跟我要我的磁帶,要了一捆電線,又一次說沒錢了,叫我給她一些……她下廠以后,不好聯系了,給過我她家的電話,但是我一直沒打過,后來也就忘記了,再后來就沒了她的消息,她,也消失在我的生命里了。

      不管怎么說,她是第一個給我性愛歡娛的女孩子,麗根本就不算,芳的高超水平直到今天我還回味不盡,遺憾的是,當年我沒有叫她高潮,那時候我還不懂得做愛阿……芳的出現,使我明白了男女之事,不論她如何吧,我都感激她給了我無盡的信心,真心的祝福她吧,我生命里的第一個女人。  青青草原在線觀看


      愛上彼岸花三

      其實我再想這些往事的時候,內心浮現的,并不是我高漲的情欲,和她們雪白的肉體,而是一種對往日的留戀之情,我無法忘記過去,無法忘記那些曾經帶給我歡娛的女孩子們,回首仰望星空,她們現在在哪里流浪?

      我不是一個好人,我知道的,小時候我經常在深夜里出沒,偷窺那些沒有防范意識的人家的后窗戶,只是從來沒看見過別人做愛的場面,光看見一些女孩子睡覺時昏暗的月光下照出的大腿~~~~~~~那個年代沒有防盜門,我經常跑到居民樓,透過門縫窺看別人的起居,晚上10點以后,都是大家要休息的時間,所以我就能看到一些女孩或者女人洗屁股的情景,至今還記得我家樓上那家女主人黑黝黝的陰部,走路一甩一甩的樣子,那家女主人很肥,經常想,和她做愛一定很舒服吧,人家后來對我很好,因為我們是鄰居,她從來都不知道曾經我偷看過她洗屁股,現在走在路上,還和我打招呼~~~~~~最長去的地方就是樓頂,拿著廉價的望遠鏡(我喜歡望遠鏡,可能就是想滿足自己的某種陰暗心里吧),偷看前后樓的狀況,前樓不好看,因為面沖我的是她們的居室,一般不會亮燈,不亮燈我自然無法看清楚阿,我最喜歡看后樓,正好看見她們的客廳和居室,她們整個樓的情況我比居委會還清楚,誰家有女孩子,誰家有漂亮的女主人,誰家喜歡什么時間洗澡,我都摸得一清二楚,可惜設備不好,總是不能看得很清楚阿……五樓一個小女孩子很喜歡打扮,于是我就經常的飽眼福,她還不喜歡拉窗簾~~~~~~小小的奶子似乎剛剛凸起來,下面還沒多少毛毛,總是一個人不停的換著衣服~~~~~三樓的那家女主人真她媽的肥阿,趕上沈殿霞了,看她沒什么興趣,但是總能看見她只穿著一個大褲衩子晃阿晃阿的,窮極無聊,沒狀況的情況下,也只好把她列為目標了,只是遺憾,從沒看見做愛的場景……我心里有一個秘密,埋在我心底很多年的秘密,一個叫我抬不起頭來的秘密,那就是,我曾經偷看并且觸摸過我兄弟的姐姐……我兄弟的姐姐很漂亮,高高大大,胸部很翹,因為我兄弟的原因,我從來不敢對他姐姐胡想什么,但是有一天,我兄弟叫我去他家,因為他父母回老家了,家里只有他和姐姐。

      去的時候我也沒有多想什么,但是夜里睡覺了以后,我卻不能平靜自己,因為,我知道,隔壁的屋子里面有一個誘人的侗體!一個完全入睡了不加防范的女孩的侗體!

      三點,我看看身邊的兄弟完全睡死了,我就悄悄的爬出臥房,強壓住內心的恐慌與激動,慢慢的往她房內挪,可是我的內心在喊,不能進去啊!她也是你姐姐啊!可是,另一個聲音在誘惑我,一個女孩子阿,一個熟睡了的女孩阿~~~~~~終于,到了她房間(她不會想到我竟然做出這種事,所以并沒有鎖門),躺在地上,探起身體,望向這個女孩,她側躺著,背沖著我,只穿了一件小背心,一個素花褲衩,我的鼻子里面有一陣淡淡的香氣,是不是就是別人說的處女香呢?我使勁聞著,透過慘淡的月光窺看她迷人的身體。看了一會眼睛都疼了,也看不出什么,我還是坐在地下的,最后我彎著腰站起來,終于透過她的小背心看到了她的小鴿子,真想摸一下阿,突然她嗯了一聲,嚇的我趕緊趴在地下,大氣不敢出,幸好她是在做夢,叫我意想不到的事,她竟然平躺了身子,而且!大腿打開了!!!            開心色


      不設防的女孩!沒有想到竟然有色狼潛入她臥房的女孩!她,安然的睡著……她的褲衩很大,我輕易的就可以看到她的下體了,雖然看不是很清楚,她那里還緊閉著,但是有幾根毛毛倔強的探出頭來,我壯了壯膽子,捻弄了幾下毛毛,看她沒什么反應,就想撥開她內褲下的那道布,她動了一下,似乎覺出了什么,一下子坐了起來,天知道那時候我的速度怎么那么快阿,蹭的一下,就在她坐起的一剎那彎著腰逃走了……她沒喊,但是我知道她已經看見我了,她只是給我留面子,沒有叫起來,竄回房間我都快嚇死了,還好我的兄弟依然呼呼入睡,什么也不知道……她一直沒說,但是我再也不敢見她,這是我的秘密,她是一個好姐姐,我向她沒告訴我的兄弟,因為我兄弟一直對我還是老樣子,如果他知道我曾經觸摸過她姐姐的陰毛,我真不知道會是什么結果……參加工作以后,我還干過不少變態的事情,例如潛到我女同事的房間(沒人,用身份證打開的門鎖),偷她們的內褲(只偷了一次),看她們的胸罩~~~~也曾經忍不住,就在她們房間里用她們的毛巾或者內褲包著自己的弟弟打了幾次手槍~~~~~~~我真是一個混蛋啊!我知道我不該這么做,但是,到時候卻又忍不住,尤其是我的女同事還都是美女阿。

      曾經在她們宿舍看見過沾滿精液的內褲(她對象的),藏在柜子最深處……誰也不會知道我在背后是這樣一個人,我不想的,但是我真的很難控制啊,就算有了女朋友,我還是對這種行為產生的快感格外青睞,只是這幾年我不再做這樣的事情了……不要說我,你呢?你是不是也和我一樣呢?

      我探討過我這種變態的行為,后來明白了,也就不再熱衷,但是每次看見別人晾曬的內衣,我還是關不住自己的眼睛~~~~~~~還好我從來沒有暴露過,今天我寫出來,是鞭撻自己的這種行為,提醒大家這樣的事情不要做,當時的快感,是要你在以后用無盡的懺悔來補償阿~~~~~~~~~~愛上彼岸花四92年我參加工作,和我搭檔的是一個胖乎乎的女孩子,奶子很大,臉也很大,在我看來,都有點變形了,可是別人都說她性感,其實我感覺,她不過是穿著暴露點罷了,引不起我的沖動,所以和她在一起,我們從沒涉及過別的。

      別人都看不起她,因為她的私生活似乎很開放,一個男孩子經常來找她,我們是上一整天班的,這一整天幾乎就沒外人過來,只有我們兩個,那個男孩子一來,我就走開,或者她們就回宿舍,我一個人值班。

      有時后半夜出來上廁所,碰見那個小子只穿了個小褲衩站在外面嘩嘩的尿尿,我不說話,他也不吭聲,然后就回去了……因為那個小子也不是每個班都來,我和她在一起單獨的日子還是很多的,所以別的同事都懷疑我和她有一腿,其實那個時候我對她沒興趣,根本不會碰她。

      因為天天在一起的緣故吧,我們很談的來,什么都說,也很純潔,明知道她見識的多,但是我不主動,她也不會來勾引我,只是她的方式我始終接受不了,冬天的時候直接竄到我宿舍,叫我快起床接班去,我害羞不肯當著她面穿衣,就叫她出去,她卻咯咯一笑,手伸到我的被窩,摸了一下我的背,驚呼“這么涼阿”……我大窘,瞪她一眼,她一下子愣住了,訕訕的退出去,從此也不再和我那么親熱了。 國產av在線觀看


      不是我故做清高阿,那時候我還沒遇見麗呢,對女孩子真是碰都沒碰過,思想還是比較傳統的,她主動來調戲我,我就很厭惡,但是如果她矜持一些,說不定就是我想去騷擾她了,那個時候,我還沒什么膽量的。

      她做什么都不太避我,因為一般只有我們倆在一起,穿衣洗漱背轉一下身就進行,反倒是我不敢抬頭看,夏天到了,她只穿了件很短的小背心就坐在值班室和我聊天,我有點沖動,雖知她不會反對,但是我始終不敢邁出這一步,忍了很久,我對她說:你可不可以換工衣?上班時間不要穿的這樣……她沒說話,下去換了,自此再沒在我面前穿得很隨便過。

      很難說清我的感覺,其實我也不是不知道如果我愿意,她是不會反對的,但是我真的很單純(那個時候),我渴望的是一種浪漫的戀愛的氛圍,而不是這種赤裸裸的勾引,也有幾次我確實就想做了她的,但是自己在她面前一直是很清高的樣子,反而拉不下面子抱她,和她上班五年,沒碰過她。

      沒有了情欲牽扯,我和她反而在感情上走得很近,不是說戀情,我說的是一種純潔的友情,我什么話都和她說的,和麗的事,和芳的事,我都和她說了,只是說的不可能那么詳細,她是一個好聽眾,也曾經和我探討自己看三級片時候的感受,記得我參加工作第一個生日那天,她一直陪我聊天到深夜,12點鐘剛敲過,她就站起來,抱住我的頭,親了我額頭一下:“生日快樂”……我愣住了,生命里第一個吻我的女孩子,竟然就是她,我不想,但是~~~~~~五年后她調走的那一天,叫我去她家做客,只有我一個人,于是我去了,心里很復雜的感情,她就要走了,自此再沒有和我這么知心的女孩子了,做了她吧!可是心里一直在想,這么多年我都沒碰她,為什么這個時候就想做她呢?保持原狀吧,我們是好朋友阿。

      她在家里穿得很隨便,父母不在家,她做了面條給我吃,還坐在我身邊,我知道,如果我摟她的話,她不會反對,可是心里終究還是敵不過良心的譴責,終于只是吃面條,聊天,然后我走了。

      以后的我經歷了很多,不再那么單純,女人對我,不過是情欲的玩物(我愛的人除外),做就做嘛,何必想那么多?終于有一天,她打電話來說自己很煩,我就說那我們出去喝酒吧。

      我知道今天一定會發生什么的,因為今天的我,不再是當年那個不敢抬頭看她換衣的小孩子了。

      地方我也找好了,在我大姐家,她家白天不會有人來。

      明知道她不能喝酒,我還是使勁的勸她,終于她說她暈了,我就說那我們找個地方休息去吧,下午在送你回去。到家后,我說:你不是想看三級嗎?我這里友,你自己看吧,我睡覺。

      她點頭,說你睡吧,于是我打開VCD,給她放片子,自己躺在床上假裝休息。

      漸漸的,我聽見她的呼吸有點沉重了,內心交戰半天,終于坐起來,從背后抱住她……“不要阿,你休息吧”她不回頭。

      一剎那,我就要放開她了,終于情欲戰勝了原則,我說:我們一起看她不說話,我就這么站她背后摟著她看VCD里的人哼吃哼吃左右運動,我的手一沉,蓋上了她的咪咪,她哼了一聲抓住我的手,卻不推開,也不叫我動。

      國產+亞洲+中文字幕+在線    “我們是朋友阿”她看著屏幕“這樣不好”

      我簡直有些惱了,你裝什么阿,你見過的雞巴比我在澡堂見過的還多,現在壯什么青純阿,我不說話,強行捏弄她的奶子,我以前說過,她的奶子是我經歷過的女人中最大的,摸起來特別有手感,在我的捏弄下,她也有點把持不住了,兩條腿不住的交叉,終于被我拉上了床……上了床,她還不肯叫我脫下她的褲子,看著我說“不好吧”,我猴急的說“沒事的沒事的”……她的內褲很小,根本遮蓋不住里面的春光,摸著外面,她就哼哼唧唧的了,看得出來,她是一個情欲旺盛的女人,不然以前也不會傳出那么多她的韻事。

      脫了她的內褲,密密的毛就呈現在我的眼前,她很肥,身上的肉一晃晃的,趴在她身上,不做愛也是一種享受,親過她的奶子,我順著她的肚子一直親了下來,直到她下體濃密的毛附近,雖說也經歷過這種事了,但我還沒有親過女人那里,猶豫我要不要親她的陰部呢?

      不管了,我琛下頭,打開她的大腿,埋在她下體,她顯然也吃驚我竟然不嫌臟,只說“不可以的”,我不管,分開她的大小陰唇,直接嗦弄她的陰蒂,她頓時顫抖起來,甚至抓住我的頭發使勁搖晃我的腦袋,我有點不舒服了,推開她的手,她也感覺到這樣有點不尊重我,不好意思的笑笑一會的功夫,她里面就冒出啵啵的的淫水,味道有點酸,整個下體已經汪洋一片了,我受不了了,爬上來,將雞巴送到她洞口,哧溜一下它就自己進去了(她里面很寬松,證明她確實做過很多),可能是我長久沒有做過的緣故吧,剛肏了幾下,她才在底下搖了兩次,我就一泄如注了……她分明不滿意,用手抓住我的雞巴,還想叫它硬起來,我歉意的看著她“對不起……”

      她沒說什么,抬頭看著天花板,然后自己穿上褲子,說“我該回家了”,我很不好受,想叫她留一會,她執意不肯,就送她到車站,她坐車走了。

      晚上她打了傳呼,我趕緊就回“怎么了?”

      “我下面流血了”她輕輕的說我沒聽懂,又追問了一遍,我說,那怎么辦啊,是不是你好事來了?

      不知道,不該這時候的阿,沒事了,你玩吧,她悠悠的說,掛了電話。

      其實做過以后我也后悔,但是還是想和她做,后來又叫了她幾次,她不肯來,我也懶得打電話了,再沒提過這件事情,她是我最失敗的一次做愛,生理與心理我都接受不了,心情很差,一直在想,我為什么要做她呢?

      是不是,其實你心里也一直看不起她呢?

      我說不清楚,只能歸結自己“雞巴指揮大腦”~~~~~~~~~~~也就是上個星期天吧,她結婚了,新郎很帥,看著她,一臉幸福的樣子,沒人知道我和她的這件事,她也不會說出去了,時常在想,她在我生命里算什么呢?以前的朋友,做了愛以后她就再沒怎么理過我,也許是我沒叫她滿足吧,和她在一起,我只是單純的性欲,對她一點感情也沒有(愛情),友情被玷污了,我們,從此也就是陌路人了吧……愛上彼岸花五98年互聯網的興起,使我萌生了上網的念頭。

      也許我這種人格外適合網絡生活吧,外表沉默,內心火熱,在網上左右逢源嬉笑怒罵,完完全全的變了一個人似的~~~~~出沒的多了,我也就成了我們這里一個網站的名人。 不卡av


      名人不好做,尤其是有良好名聲的名人,幸好我極善于掩飾自己,騙了一些人以后,竟還能繼續保持良好的面貌,我不知道這是我的幸還是這個世界的不幸。

      其實每個人在開始的時候都是純潔的善良的,只是這個社會誘惑你變壞(?)而已,很多這樣的機會擺在你的面前,你做了,不會有任何不良后果,你會不會做呢?

      我會做,我經受不起誘惑,我坦然面對,面對自己的墮落,也許,她們也是這么想的吧……翎子是一個剛結婚不久的女孩子,和我一般大,網上認識她的時候,我就知道她很單純,我故意把話題往歪里靠,她總是笑著,我想我即使騙了她,我也不會內疚,因為她已經結婚,而我的原則是:絕對不欺騙未婚的少女,如果我要欺騙未婚少女,那就是我真的愛上她,想和她結婚,否則,我不會招惹她。

      直到現在我還沒結婚,不明白的是,我能叫嫂子對我死心塌地,卻始終不能叫我感興趣的小女孩對我愛慕,奇怪的很……和翎子聊了很久,我就邀請她來我的陋室做客,第一次她來了,我們聊了一會,沒做什么她就走了(誰敢第一次就這樣阿),直覺她對我還是蠻信任的,而我就想利用這種信任,我是不是一個徹頭徹尾的混蛋呢?

      第二次,我就把她撲到在我的床上了,但是她拼命掙扎,還咬了我的舌頭,我大痛,放開她,但是不叫她起來,她也內疚,聽話的半躺著,我上下其手,總算摸到了她的奶子,她卻始終不肯叫我把手伸進去,而我終究不能算一個壞蛋吧,我有我的原則,我絕不可以強迫一個人。于是我只好摟著她,和她說話其實她并不好看,還戴了眼鏡,但是她皮膚光滑,能引起我的沖動,這么摟了一會,終于還是不能如愿,看來她沒經歷過這個吧,不肯對不起自己的丈夫,只好算了,放她出門。

      事后擔心了很久,因為她走的時候很生氣,網上再見她,絲毫不理我,我只能拼命的討好她,最后她才說:“以后不可以這樣了”,我趕緊答應。

      其實我怕的是她在網上散播我的行為,失去她倒是其次。她不再見我,只肯在網上聊天,久而久之,我也沒了興趣,轉身瞄向別人。

      認識孫文以后,我才知道其實很多已經結婚的女人也有我這樣的想法,網戀只是借口,只是想嘗試一下不同男(女)人的風格罷了,第一次約會孫文,她帶了一個同事過來的,說是去跳舞,到了舞廳她就把同事甩開了,只和我昵在一起,聊了很久,帶我跳了一陣舞,沒發生什么就送她們走了,第二天就拼命的給我打電話,也沒什么事,就是問我在干嗎,扯了一會掛掉,又打來~~~~~~然后我們單獨出來去舞廳玩,散場后我就沒叫她回去,把她帶到了我的臨時宿舍,那天天氣很冷,我說我們聊天吧,到床上蓋著被子吧,她說好,我又說關了燈吧,她說好,燈一黑,我膽子就上來了,一下子撲到她身上,她還在裝:“你怎么這樣阿”……三下五除二,我很順利的脫光了她,主要是她配合了我,摳摸了一會,她就受不了了,直接抓到我的雞巴,示意我上來,我伏上去肏了幾下她就哼哼唧唧了,主動的搖晃屁股迎合我的沖鋒,我還沒什么感覺的時候就聽見她嘴里呻吟著,然后使勁的晃頭“討厭……討厭”,最后不動了,開始我不知道她是怎么了(沒見過女人這樣),后來多做了幾次才知道她說“討厭”的時候就是她要高潮的預兆,比我還快……等她平靜了半天,我又爬上去,繼續做我的,終于也一下子出來了,……她始終不肯跟我玩別的花樣,甚至不肯叫我親她下體,可以說,和她做愛是最乏味的,因為她高潮來得很快,來了以后就不愿意我再動她,每次我都是不停的摳摸親吻才又激起她的興趣繼續和我做,第三次來我這里的時候,碰巧她好事來了,不想做,但是我那里忍的住阿,扒下她的內褲,看見了衛生巾,我問“可以嗎”    國產AV在線播放


      她說:“不知道”,她好像是真的不很清楚,這樣做好不好,別看她結婚兩年了,但是她很少和自己的丈夫同房,關系不太好,她總說她丈夫欺騙了她,現在分居了~~~~~我說不打算離婚嗎?她說暫時沒想,但是第二天早上我送她走的時候,她對我說“我愛你”

      我腦子一陣空白,我只想占便宜,可是不想和她結婚阿,她愛我,可是不能纏上我啊,后來才知道她愛上我很快,不愛我更快~~~~~那天我又想她了,打了她的傳呼,她沒給我回,又打了三次她才回過來:“啊,我們在開會阿,沒聽見”我說你晚上過來吧,她猶豫了一下“好吧”

      晚上等她電話到7.30還沒有,最后打了傳呼過來,我回電話她說,她要給她的領導老婆陪床去,那個人病了,領導對她特別好,所以~~~~~我強壓住怒火與欲火,說,好吧放下電話,忽然覺得不對勁,她的那個電話號碼是我們附近的,說明她就在這邊啊,可她說什么要去醫院陪床?我心一動,就走到舞廳,果然看見了她正在和一個小伙子摟在一起跳舞……我轉身走了,但是心情很差,各種感覺都有~~這就是那個前天還說愛我的女人,哈哈哈,從那天起,她也沒再聯系我(我估計她看見我了),我也沒再找過她。

      事后我想過很多,我感覺到這個女人的善變,唉,我也不是什么好人,何必在意她呢?我沒付出什么,何探失去呢?叫她走吧,消失的一干二凈吧,就當作了場春夢罷了,夢醒了,也就是新的開始了……愛上彼岸花六那天我和剛認識一個月的女朋友說:“對不起,我不能這么下去了,我們,分手吧”

      她呆呆的看著我,不敢相信自己的耳朵,直到今天我還記得她含淚的眼睛~~~~我知道我會后悔,但是我明知道自己會后悔,還是離開了她,只是因為,我的心還不定阿……為什么要招惹她呢?

      為什么要傷害一個這么好的女孩子呢?

      沒有答案我是一個浪子,一個感情的放逐者,我不適合永久的停留在一個地方,在我厭倦了舒適以后我就會斷然離開,一直以為自己在沒有玩夠的情況下就結婚,那簡直就是慢性自殺,所以,明知到會后悔,我還是離開了她。

      但是我的心誰又會明白呢?我何嘗愿意傷害這樣好的一個女孩子?

      我是混蛋!

      混了兩年,就認識了我生命里最重要的一個女孩子——晴兒。

      網上的我還算是幽默風趣吧,她很喜歡和我聊天,但是不肯和我涉及感情。我說我去見你吧!她不肯。

      后來我直接打了傳呼,告訴她我已經到了,你在哪里?
     
      她回我的手機,說:你不要來!  A片在線觀看


      我耍了個性,好,那我走~~~~~~~三分鐘后她就投降了,你來吧,我在****走到****,就看見一個女孩坐在辦公桌后面,一見我,呀的一聲大叫,用手里的報紙遮蓋住臉。

      我有點好笑,說我都來了,你還擋著干什么?

      她這才放下報紙,我一看,第一感覺:好丑阿其實她不丑,只是第一感覺她的眉眼很兇,很怪異,看的時間長了,也就順眼了,而且,越來越順眼。

      但當時我不想多待了,就說還有事情,我走了,她說好我以為就這么算了的,這么丑的丫頭~~~~~~~~但她打電話來說請我吃飯,好吧,我就去了,就在肥羊火鍋吃的,也不知道為什么,和她說話越說越投機,走出門的時候我感覺鐵別好~~~~~只是當時不知道她已經結婚了送她回到單位,我說:好了你回去吧,我走了,事后才知道,就是我這句話,徹底打動了她,她以為我會跟著進去,她們同事都在的,結果我送到門口就走了,她后來說:你真叫我感動。

      此后又在網上聊了幾次,我說你來我這里玩吧,她說,看看情況吧我很陰暗的,那個時候只想***,卻沒料到最后竟真的愛上了她!

      晚上8.00她打出租車來了,我們打了一會牌,聊了一會天,我就說,休息吧,她看著我:我在哪里休息?

      我領她下樓到我的宿舍,然后又上來和同事說,你留著門,萬一她不肯,我還回來睡。

      結果一晚上沒回去~~~~~~~~摟上她的時候,她也沒掙扎,但是就是不肯脫自己的衣服,也不允許我動她,我好話說盡,她依然不肯,我就沒有用強,平安過了一晚,讓她回去了。

      第二次我又把她叫來了,那天氣氛很好,看得出來她心情也不錯,躺在床上的時候她沒拒絕我親她,但是還是不叫我脫衣服,我就把自己的大腿伸到她的腿中間,磨她,她很舒服的樣子,就沒阻止我的舉動,我的速度越來越快,等她察覺不妙的時候,她竟然到了高潮!她大叫一聲,一下子推開我,坐了起來,抱著膝蓋不說話。

      我趕緊摟著她的肩膀說對不起,她一下子瞪著我:你叫什么名字!!!

      很奇怪她當時問我的這句話,我這么就叫她到了高潮,她心情很差(她是個好女孩,她那時不想這么做的),但是為什么要問我叫什么名字呢?后來我問她,她光笑,就是不說~~~~~~~慢慢的她平靜了,順理成章的我就把她脫光了,但是她依然不肯打開大腿,我只好摳摳摸摸,就這么過了一晚,到了早上,趁著她還在睡覺的時候,對我沒有防范,我成功的調動起了她的快感,于是~~~~~~~我不想再說什么了!

      愛上她真的太痛苦了!  開心激情五月天


      只是因為她后來才告訴我,她孩子都4歲了!

      開始我是只想玩玩的,最后把我掉了進去~~~~~~~彼岸花美麗的彼岸花,我看得見,卻觸摸不到,我想涉水而去,采摘到這朵美麗的花,水深么?

      水深么?

      我想水并不深吧!

      深的是什么呢?是我們的心啊,就算我采到了又如何?我是不是就這么停下自己的腳步,不再放逐自己?終于在自己快要輸光感情家當的時刻遇見了她,卻又是這種結果,我無言……我的故事講完了,很倉促的感覺,只是因為我實在寫不下去了,我很累,心累~~~~~~生活總是要繼續的,不是么?我不知道未來是什么,我只知道,現在的我,已經迷失太久了愛上彼岸花,很美麗,卻不能屬于我,放眼望我的荒情歲月,心里感慨萬千,我失去真的太多了,如果上天給我重來一次的機會,我希望自己是一個傻子~~~~不再為自己苦惱不再為未來迷惑不再愛上她。  開心激情站


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